Tuesday, February 24, 2009

> Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor > con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero > entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y > sale gritando:??Ya no puedo mas!!''?AL > INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo:A > ver a mi tráiganme al leon '; lo encierran en la jaula, > y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:'??Ya no puedo mas!!,?AL INFIERNO!' dice el diablo.
Y al fin entra el mexicano:'Estos pendejos, > empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el > tequila?', y lo llevan a la bodega y se toma los 10 > litros de tequila y sale pedisisimo,hasta la madre:'A > ver, tráiganme al pinche león', y lo encierran con el > león y se oye:grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 > horas se oyen los gritos:miiiiaaaaauuuuu!!!!, > miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco después sale > el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice.....: A ver? > donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas? > > >

Wednesday, December 26, 2007

Un dia una mujer decidio comprobar si sus tres yernos la apreciaban aunque sea un poco. Con el primer yerno fue a dar una caminata, cuando pasaron cerca de un rio ella se tiro al agua y fingio que se estaba ahogando. El yerno sin pensar se avento a salvarla el dia siguiente, en la puerta de su casa encontro un Peugot 2008 con un mensaje que decia: "Gracias de tu suegra que te adora."
Con el segundo yerno fue de dia de campo y cuando estaban cominedo, ella fingio que le se estaba asfixiando con una aceituna. El yerno pego un brinco y le salvo la vida. al dia siguiente, el yerno encuentra un Renault 2008 con el mismo mensaje: "Gracias de tu suegra que te quire mucho"
Con el tercer yerno de pesca, ella fingio que se caia al mar y el yerno pensando grito: "ojala te mueras vieja bruja", y se regreso al muelle, eventualmente la suegra murio.
Al dia suguiente el yerno encuentra un Ferrarri 2008 Edicion limitada con el mensaje: "Gracias de tu suegro que te quiere un chingo"
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?'¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!'.'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.MANDA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN INGENIERO ¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO!!!
PARA LOS INGENIEROS, MATEMATICOS, ACTUARIOS, CIENTIFICOS, ETC.>>
Que desgracia ser ingeniero... Antes no me explicaba porque la mayoría de
>>los ingenieros no ganan tanto como los licenciados y otros ejecutivos si
>>normalmente ellos tienen más intelecto y capacidad creativa. Comunmente
>>los ingenieros no ganan tanta lana. La explicación a esta paradoja se
>>encuentra en el Teorema del salario de Dilbert.
>>>>Este Teorema establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden>>ganar tanto como los Ejecutivos y los comerciantes. Se demuestra
>>matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del
>>dominio popular:
>>>>Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
>>>>Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
>>>>>Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power = Work/Time
>>(Potencia = Trabajo/Tiempo)
>>>>Pero considerando que Knowledge = Power
>>>>Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento =Trabajo/Tiempo)
>>>>Y como Time es = Money
>>>>Tenemos que: Knowledge = Work/Money (Conocimiento=Trabajo/Dinero)
>>>>Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
>>>>Dinero =Trabajo/Conocimiento
>>>>Así se demuestra que cuando... "Conocimiento" se aproxima a cero, el
>>dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
>>realizado. Con lo que queda demostrado que:
>>>>CUANTO MENOS SEPAS; MÁS GANARAS.
>>>>Nota: Si no has entendido la demostracion de este Teorema, no te
>>preocupes seguramente estaras gozando de un jugoso sueldo
>y eres un pinche
>>licenciado!>

Friday, March 31, 2006

CHISTES GALLEGOS JAJAJAJAJA!!!!!!:


GALLEGOS
¿Por qué los gallegos van al doctor en grupos grandes? Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
¿Por qué los gallegos echan vick vaporub en las calles? - para descongestionarlas...
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí".
¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking? - Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? - Es el único que se prueba las cajas.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? - Porque es el único que revuelve las piezas.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? - Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? - Que la vela es mas brillante.
¿Como se entretiene un gallego? - Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente.
¿Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión? - Porque en la entrada dice DC-10
¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío? - Se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frío? - Prenden la estufa.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? - Por que lleva un Pato. ¿Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? - Es el que apueste por el pato. Y ,¿como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? - Pues si el pato gana... hay un siciliano.
HISTORIAS: Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde: Voy a ir a nadar....Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe.....Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande.
Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club…Manolo pregunta; ¿ me podéis dar un poco de tu shampo? Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Esto es lo mejor leanlo porfa
Contestador gallega: Un Gallego grabando su mensaje en la contestadora. –Ring , Ring. Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...antes...bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no...luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy arruinando...no!!!! ,esto es un lío. BIIIIIIIIIIP
EL MEXICANO ES:

El Mexicano > > > > El Mexicano no te golpea: Te da un putazo. > > > > El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.. > > > > El Mexicano no te ordena: Te manda a güevo. > > > > El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorro. > > > > El Mexicano no se equivoca: La caga. > > > > El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
> > > > El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga. > > > > El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón. > > > > El Mexicano >no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa. > > > > Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!! > > > > El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!! > > > > El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
> > > > El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone > > bien pedo. > > > > El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos! > > > > El Mexicano no es listo: Es un chingòn!! (es de clase mundial > > ) > > > > El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón. > > > > El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!! > > > > > El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa! > > > > El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!..
ESTA ES UNA DE ELLAS Y HABRÁ MUCHAS MÁS...
Estaba *El Peje* hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se>aparece> > >>>Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje> > >>>y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador dirigiéndose a la> > >>>multitud, dice:> > >>>> > >>>¡Atiendan!, acaaa...Jesucrighto mandado por el Diogh mighmo, quiere> > >>>decirlegh algo:> > >>>> > >>>Jesucristo tomando el micrófono dice:> > >>>> > >>>> > >>>> > >>>- Habitantes de la Ciudad de la Esperanza:> > >>>¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar>de> > >>>comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la> > >>>tercera edad, para que todos>comieran por igual?.> > >>>> > >>>El pueblo responde:> > >>>- Sííííííííí..!!!!!!!!!!!!> > >>>> > >>>- No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda> > >>>acompañado de unos ladrones?> > >>>> > >>>El pueblo nuevamente responde:> > >>>- Síííííííííí..!!!!!!!> > >>>> > >>>- ¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?"> > >>>El pueblo frenético responde:> > >>>- Síííííííííííííí..!!!!!!!!!!!!> > >>>> > >>>¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me conoció
> > >>>El Mesías?> > >>>> > >>>El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):> > >>>->Síííííííííííííííííííííí....!!!!!!!!!!!> > >>>> > >>>- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la>CH.........???> > >>>> > >>>PD.- Por favor reenvia este correo a 100 millones de mexicanos, si>no,> > >>>dentro de un año te empezará a llevar la ching.....> >",1]